Halte mich, bitte, bitte, halte mich

Ich habe nie wirklich erfahren was es bedeutet gehalten zu werden. Es gab in meinem Leben niemanden der sich wahrhaftig dafür interessiert hätte was sich in dem Menschen „Isabell“ abspielt. Was sie empfindet oder warum sie das Verhalten zeigt, das sie eben zeigt? Dies läuft exakt so weiter, in der Erziehung, im Kindergarten, in der Schule und letzten Endes im Beruf. Hör auf zu hinterfragen und beginne endlich zu funktionieren!!!!

Niemand wollte meine Verzweiflung sehen. Meinen Schmerz der sich durch mich hindurch fraß. Diese Leere. Diese lähmende Einsamkeit. Ich war getrennt, abgeschnitten vom Leben. Eine Einzelkämpferin die sich beweisen musste oder wollte, dass sie mit all den anderen Menschen die es um sie herum gab, nichts zu tun haben wollte. Denn auf sie war aus ihren Augen eh kein Verlass außer irgendwann fallen gelassen und verlassen zu werden.

Ich differenzierte nicht mehr zwischen damals und heute. Ich schaufelte Kelle für Kelle mein eigenes Grab ohne mir dessen bewusst zu sein, dass der Feind nicht im Außen existiert sondern in mir und ich in meiner Vergangenheit feststecke. Anstatt die Chancen zu nutzen, die mir das Leben bietet, um neue wundervolle Menschen kennen zu lernen, wiederholte sich alles immer und immer wieder. So gab es wenige Menschen die mir spiegelten, dass ich gut und richtig bin so wie ich bin und wenn ich darüber nachdenke war es eh egal, da mich dies innerlich nicht erreicht hätte, weil ich davon überzeugt war „wertlos und nicht liebenswert“ zu sein.

Nein, ich lief weiter im Hamsterrad des Leisten müssen’s. Des etwas sein zu müssen, um die Berechtigung zu haben existieren zu dürfen aber das Gefühle, welches ich mir herbei ersehnte kam nie. Nicht nach der Ausbildung, nicht nach der Hochschulreife, nicht nach dem Studium, nicht nach der Hochzeit und nicht nachdem wir unser erstes Kind bekommen haben.

Die Gefühle saßen auf mir, sie klebten und verfolgten mich auf Schritt und Tritt, bis ich irgendwann nicht mehr konnte, nicht mehr wollte. Und dann bliebt ich stehen, drehte mich um und schaute ihnen direkt ins Gesicht. Da war sie also meine Angst, meine Wut, meine Trauer, mein Schmerz.

Hallo meine Begleiter, meine Gefährten, meine Freunde. Nun stehe ich da und schaue euch an. Und je mehr ich euch ansehe, umso mehr beginnt sich langsam eine Verbundenheit herzustellen zwischen dem was war und dem wovor ich versucht habe zu fliehen. Wovon ich dachte, dass dies alles ich sei aber niemals war und dennoch diese Angst und Scham vor mir selbst empfand, dieser Mensch sein zu können.

Ich war eine Schauspielerin, ein Mensch der seine Rolle irgendwann akzeptiert und eingenommen hat, um endlich Ruhe zu finden. Ruhe vor der dem Kampf in meinem Inneren von dem was ich wahrnahm und das was mir als Wahrheit von außen als wahr suggeriert wurde. Ich hielt diesem ganzen Stress nicht mehr stand und landete in der Magersucht.

Und genau da, Starb ein Teil in mir. Ein Teil der so lange für sich gekämpft hat. Der einfach nur gesehen, gehört und geliebt werden wollte. Der nicht verstanden hat, warum oder immer noch nicht versteht weshalb Menschen zu ihren eigenen Kindern so grausam sein können? Wie wäre es denn mit einer Marionette? Ja, ich weiß über die Ursachen des Traumas Bescheid und mein Kopf kann alles erklären aber mein Gefühl. Der Schmerz der Wertlosigkeit stampft immer wieder durch mein Leben.

„Ich bin es nicht wert dass….., darf ich das? Darf ich Grenzen setzen? Darf ich für mich einstehen? Darf ich für mich sorgen? Darf ich zu mir stehen? Darf ich sagen was ich fühle und denke auch wenn dies anderen Menschen weh tun könnte? Bin ich dann immer noch wertvoll? Bin ich für mich in meinem Inneren Wertesystem ein liebevoller Mensch, wenn ich dies tue?“

Gefühle fließen durch meinen Körper hindurch. Tränen bahnen sich einen Weg an die Oberfläche und ich lasse es zu. Ich fühle dieses Grauen, diese Erkenntnis, diese Wahrheit der Wertlosigkeit, die ich als Lüge endlich enttarnen konnte.

Und nun bin ich an dem Punkt angelegt mich selbst halten zu können. Sich selbst seiner inneren Wahrheit zu stellen. Dann brauche ich nicht mehr dich, der mich hält und aushält sondern ich mich. Die sich selbst halten kann und wenn ich mich selbst halten kann, habe ich immer weniger Angst vor den Gefühlen die ich verdrängen musste weil mir nie jemand beigebracht hat wie ich mit diesen umgehen kann.

Ich hoffe, dass meine Kinder fühlen können was ich hier versuche in Worten auszudrücken.

Ich sehe DICH ! Dich, ja genau du! In deiner Reinheit, deiner Schönheit, deiner Individualität, deiner Fehler, die dich zu dem machen was du bist. Ein Mensch der herauszufinden versucht wie das Leben funktioniert? Wie leben geht?

Wut, Trauer, Angst sind Gefühle wie alle anderen auch. Du darfst schwach sein, du darfst bedürftig sein, du darfst auch mal die Kontrolle verlieren, wenn ich mir meiner selbst bewusst bin. Denn dann bin ich die Ruhe im Sturm, der Rettungsring oder das Licht des Leuchtturms. Dann sehe ich deine Not und fühle mit dir ohne an mir selbst zu zweifeln. Denn ein Streit oder ein Konflikt unter erwachsenen Menschen ist nichts anderes als eine Zeitreise in eine Welt die schon lange nicht mehr existiert aber die sich für dich immer noch als wahr und reale anfühlt.

Ich steige aus, ich will dieses Spiel der Projektion nicht mehr spielen.

Es darf nun langsam und Schritt für Schritt Ruhe einkehren. Frieden und Stille in mir. Ganz alleine nur für mich.