Ach du schöne Weihnachtszeit wie sehr ich dich doch hasse…..

Weihnachten, das Fest der Liebe. Alle sitzen sie da. Brav. Zusammen am festlich geschmückten Weihnachtsbaum. Duft von Essen liegt in der Luft. Kinderaugen leuchten, sie lachen und jauchzen. Es knistert ganz herrlich wenn die Geschenke ausgepackt werden.

Das ist die eine Seite von Weihnachten. Das Fest der Liebe und gleichzeitig ist es für mich immer das Fest des absoluten Grauens. Im ganzen Jahr fühle ich nie so diese Diskrepanz in meinem Inneren wie an Weihnachten. Alles ist so schön. So festlich. So fein und zerbrechlich. Ja so zerbrechlich wie eben auch mein Herz.

Ohne diese Vergangenheit könnte ich es vermutlich genießen. Sehe das Strahlen in den Augen meiner Kinder. Die Vorfreude die bereits Tage zuvor in all ihrem Sein zu spüren ist.
Für Kinder sollte es einfach nur schön sein. Sie sollten der Mittelpunkt sein und nichts anderes. Sie diese kleinen wundervollen Seelen, so wie ich es ebenso in mir spüre und der Schmerz, weil irgendwie alles an diesem furchtbaren Fest so miteinander verstrickt ist.

Benimm dich
Sei nicht zu laut
Mach langsamer, ruhiger
Nein jetzt noch nicht
Was soll denn das
Geh in dein Zimmer und beruhige dich endlich
Was ist nur mit dir los?
Kannst du dich nicht beruhigen
Nein warte
Hör auf ständig nachzufragen, das nervt.

Wir müssen uns benehmen. Still sein. Diesem Schein der erwachsenen folgen. Ständiges bangen, hoffen und in die Gesichter blicken um hoffentlich daraus lesen zu können, wann endlich die ersehnte Erlösung los geht und ich mein Geschenk auspacken darf.
Sie, die Erwachsenen, sehen und hören nur sich selbst. Sie finden sich und das was sie tun so toll und wertvoll…was für ein krankes System.
Sie haben einen Plan im Kopf, einen Plan den sie kleinlichst Verfolgen und wenn das nicht funktioniert übernehmen sie nicht einmal die Verantwortung für ihr eigenes Handeln sondern schieben es wem in die Schuhe? Natürlich mir, dem Kind, weil ich das kleinste Glied in dieser Kette bin und ich schlucke es runter, kann es nie verarbeiten und gebe des exakt so an die nächste Generation weiter.

Bitte liebes benimm dich einfach.
Sei die liebe brave Tochter, so wie ich dich einst erzogen habe und ich begann irgendwann einmal alles aus mir heraus zu kotzen. All das was nicht zu mir gehört. All das was nicht meins ist.
Ich will euer Trauma nicht. Ich will es nicht mehr. Ich will mich lieb haben.
Ich möchte gerne in mir wohnen. Meinen Körper ehren und jeden Tag liebevoll mit ihm umgehen. Ich möchte ihn würdigen und streicheln. Ich möchte ihn in den Arm nehmen und jeden Zentimeter meiner Haut wertschätzen.

Ich verstehe das Wesen das in mir lebt immer besser und es tut weh.
Es schmerzt.
Es zerreißt und weitet gleichzeitig mein Herz.
Ich weiß an manchen Tagen gar nicht wohin ich meine Wut richten soll und meine Kinder bekommen sie ab.

Ich liebe euch.
Ich liebe euch so sehr und gleichzeitig weil ich euch so sehr liebe, versteht ein ganz kleiner Teil von mir nicht warum meine Eltern mich nicht lieben können. Dieser Schmerz niemals gesehen zu werden löst eine Flut an Tränen aus die sich durch mich hindurch bewegen müssen. Zurück bleibt eine Leere die niemals wirklich gefüllt werden kann und die meistens, wenn sie unerkannt bleibt, die Voraussetzung für Depressionen ist.

Ich schaue euch an. Meine Eltern. Ich sehe in eure Augen und ihr seit mir so fremd geworden. Euer Körper ist mir Fremd geworden. Mit jedem Jahr in welchem ich mehr lerne mich zu sehen, mich anzunehmen, mich lieb zu haben, wächst diese Distanz zu euch.

Wie wenn ein gesunder Anteil, ein Beschützer sagte, lass los, lass sie gehen. Sie sind nicht für dich und du bist nicht für sie verantwortlich. Konzentriere dich auf dich. Komme in dein Licht, in deine Liebe. Sie sind tot. Mach dir das bewusst. Das was sie als Menschen ausmacht ist vor langer Zeit in ihnen gestorben aber du, du bist noch da, mit all deiner Kraft. Das was du fühlst ist nicht dein Schmerz. Es ist der Schmerz all der weiblichen Generationen vor dir, die ihr leben nicht haben leben können. Denen ein Leben aufgezwungen wurde, welches sie absolut überfordert und gebrochen hat. Lass den Schmerz zu. Weine. Komme bis an den Grund deiner Tiefe zu dir selbst und umarme dort diesen armen und kalten Schmerz. Hülle ihn ein mit deiner Liebe. Halte ihn fest, bis er in deinen Armen ganz weich wird und sich liebevoll an dich schmiegt.

Im Aussen können wir nichts tun. Nichts bewirken, weil jeder für sich selbst dafür die Verantwortung übernehmen muss… aber in mir. Nur für mich, kann ich meinem Trauma begegnen. Es würdigen und nach Hause bringen. Dann wird es ruhig. Friedvoll. Wertschützend. Mir gegenüber und somit auch allen anderen Menschen gegenüber. Ich werde menschlich und bleibe in meinem Herzen ein unglaublich feinfühliger Mensch.